Добро пожаловать на Психологической страничке.
Это наша первая встреча с Вами! Здесь Вы найдете много информации по многим вопросам и проблемам современной молодежи и людей в целом. Здесь Вы также можете ознакомиться с мнениями профессионалов, психологов, великих людей прошлого и современности, а также простых обывателей, которые, несомненно, могут быть мудрее любых ученых.
Удачи!
Вы с мужем спорите об одном и том же, растягивая ссору на несколько лет? Единственный способ исправить ситуацию — это разорвать порочный круг. Перестаньте спорить, и у вас сразу же появится время на то, чтобы радоваться друг другу.
В основном из-за мелочей разгораются нешуточные ссоры, превращая в кошмар вполне счастливый брак. Напряжение нарастает, вы кричите друг на друга, говорите обидные слова, и кончается тем, что вы в разных комнатах смотрите по телевизору одно и то же кино.
Такие битвы могут продолжаться бесконечно, супруги приводят все новые аргументы, пытаясь доказать свою правоту. И может быть, многие из участников таких ссор с продолжением понимают, что даром теряют время и нервы, но не могут разорвать порочный круг. Психологи советуют: есть только один способ справиться с подобными спорами. Нужно осознать, что главной вашей целью должна быть не победа в споре с мужем. Ваша цель — сделать так, чтобы споры кончились. Только это и можно считать победой, причем вашей общей победой над вашей раздражительностью, усталостью и неблагоприятными жизненными обстоятельствами.
Когда в следующий раз вам захочется напомнить мужу о том, чтобы он никогда не делал, и вы ведь уже тысячу раз об этом говорили, для начала сядьте. И скажите примерно следующее: «Ты не мог бы присесть со мной на пару минут? Я хочу поговорить». При этом следите за своими руками: не нужно ими размахивать или указывать пальцем на мужа. Жесты иногда задевают человека не хуже слов. Зачем вам нужно садиться и следить за руками? Во-первых, для того чтобы самой немного успокоиться. А во-вторых, чтобы ваш муж понял: у вас не истерика, и вы не придираетесь к нему по мелочам; то, о чем вы хотите поговорить, действительно важно.
Сделайте все возможное, чтобы не начать с обвинений. Ваша задача — понять его истинные мотивы. Что им движет? О чем он думает? Итак, как можно спокойнее спросите: «Что случилось? Почему ты не делаешь то, о чем я тебя прошу? У тебя были для этого какие-то причины?» Говорите так, как будто вы понятия не имеете, в чем дело. Конечно, вам будет сложно побороть раздражение, обиду, гнев. Но постарайтесь сделать все возможное, чтобы эти эмоции не прозвучали в вашем голосе.
Очень важно донести до мужа, что вы расстроены, что это для вас важно и важно для ваших детей, а значит, должно быть важно и для него. А когда он вас услышит, переходите к самой важной части программы — поиску компромисса.
До этого шага чаще всего не доходит дело, когда вы просто ссоритесь, вымещая друг на друге отрицательные эмоции. Каждый из вас должен предложить несколько вариантов решения проблемы. Вы не заставляете супруга делать так, как вам хочется. И вы не решаете за него. Вы просите мужа решить проблему, потому что он сильный, а вам плохо.
Почти все мы выросли в семьях, хотя и не всегда – в полных. Казалось бы, все должны знать, что это такое – семья. Однако психологи, которые работают с различными кризисами семьи, утверждают, что, на самом деле, почти никто не знает, что такое на самом деле семья. И именно это не позволяет людям создавать прочные, счастливые семьи.
Мы не претендуем на полное раскрытие такой области как психология семьи, отношения в семье, но постараемся раскрыть самое важное в этой области – что такое семья, в чем корень проблем семьи, что является основой счастливой семьи, брака.
Конечно, очень важно, чтобы Вы присоединялись к обсуждению данной проблемы и оставляли свой опыт решения семейных проблем.
Мы не встречаем ту любовь, которая может перевернуть наш мир вверх тормашками, не обретаем друзей, которые готовы за нас в огонь и в воду, не забираемся по карьерной лестнице так высоко, как хотелось бы… Мы разочаровываемся, пополняя с каждым годом черный список потерь. Мы натянуто улыбаемся себе, обзывая эти потери «взрослением». Мы так любим казаться, мы разучились быть. Говорим себе, что становимся сильнее, получая удары. Так ли это?
Невзаимная любовь — это удар, это потеря. Прежде всего, потеря себя. Это подножка от судьбы, которая, вместо того, чтобы, наконец, отправить вам навстречу принца на белом коне, посылает еще одного неидеального мужчину. Это не Мужчина Вашей Мечты, это не ваш вечный спутник. Однако в рекордные сроки он становится дорог, близок, незаменим. Как странно, что человек, о существовании которого вы раньше не подозревали, смог стать такой важной частью вашей жизни.
Вот он сидит напротив в уютной кафешке и мелкими глотками допивает эспрессо, закуривает. Кончится сигарета — он исчезнет за пеленой дождя, ему давно пора, у него столько дел… И вы сжимаете угол стола, чтобы не прокричать через закрытый рот «Не уходи! Я так хочу быть с тобой… Я не умею быть без тебя». Но вы молчите, прекрасно понимая, что крик ничего не изменит, что вы не нужны ему. По крайней мере, вы понимаете, что не нужны ему так сильно, как он нужен вам. А он вам нужен безумно. Так странно…
Одни считают невзаимную любовь болезнью для неисправимых романтиков и мазохистов, другие — идеальным поводом для сублимации. Прагматики советуют поскорее избавляться от подобных навязчивых идей, особы рефлексирующие предпочитают «удовольствие» растягивать. Почему, кстати, удовольствие? Да потому что страдание в небольших дозах может придать вашему лицу особый шарм грусти, нервы могут положительно повлиять на фигуру, а тоска — на творческий акт.
Мы зачастую страдаем, не понимая, что счастливы страдать, любить невзаимно, не находить ответов. Мы купаемся в жалости к себе, топим грусть в алкоголе и ждем, что кто-то могущественный решит наши проблемы или… мы будем ныть дальше! Нам нравится ныть, нам приятно ничего не менять. Нам приятна поза человека, который никому не нужен. Мы обожаем подменять понятия. Обычно фраза «Я никому не нужен», подразумевает «Не нужен Тебе».
Еще нам чертовски приятно быть трусами. Люди влюбляются невзаимно и зачастую оповещают о своей проблеме всех, кроме объекта нежных чувств. Мы так боимся, что нас сделают больно, так боимся, что над нами посмеются, нам так сложно сказать «Я люблю тебя». Мы предпочитаем избегать этой формулировки. И это плохо. Очень плохо.
Вы одиноки и постоянно грезите о том, как хорошо все могло бы быть? А вы хоть пальцем пошевелили, чтобы все было хорошо? Что вы сделали для человека, ради которого, якобы, живете? Если вам действительно дорог кто-то, кто пока не знает о вашем существовании, — пусть узнает. Если вы недостаточно близки — сделайте шаг навстречу. Если вы не можете рассчитывать на любовь с его стороны — предложите хотя бы дружбу. Вы считаете, дружба — жалкий суррогат? Отнюдь, нередко она перерастает во что-то более важное и долгоиграющее, чем наши амуры. Дружба дает вам шанс сделать любимого человека счастливее, шанс стать для него кем-то близким, шанс понять его.
Даже если вы не проживете вместе долгую и счастливую жизнь, вы можете пройти с любимым через множество прекрасных мгновений. Кто знает, во что выльется ваша дружба… Однако бывают случаи, когда надежда — глупое чувство, когда ждать от отношений большего не стоит. Тогда смиритесь и просто будьте рядом. Если легче уйти — уходите и не ломайте себе жизнь.
В конце концов, помните, что, во-первых, всегда можно хотя бы попытаться. Во-вторых, возможность сказать «Я люблю тебя» — уже счастье. Бывает, жизнь ставит нас в условия, когда признаваться нельзя. Если можно — не упускайте своего шанса. Вам не рассмеются в лицо, это фобия. Вы станете сильнее, когда человек услышит правду. Вам могут указать на дверь и будет больно, но тому, кто боится рисковать, никогда не узнать вкус настоящей победы. Когда вы, наконец, решите, что хватит уже страдать и пора что-то менять, признайтесь — это поможет отпустить ситуацию. Будет больно — станете сильнее. Вдруг не будет больно… Вдруг, все будет хорошо. Поверьте, рефлексирующие натуры, ради этого «вдруг» стоит пробовать!
автор: Анастасия Крайнер
Ссоры в нашей жизни играют огромное значение, т.к. большинство людей без них просто не представляют своей жизни. Я по натуре своей человек спокойный, не привередливый. Но почему-то каждый считает своей задачей меня вывести из себя. Кто меня знает, скажет, что это практически невозможно. Но вокруг меня столько людей, которые просто из кожи вон лезут, чтобы вывести меня. И знаете, у них получается!!!
В последнее время таких людей становится все больше и больше, многие из них были для меня очень близки. Но их поведение реально граничало с сумасшествием. С одним таким человеком, у которого это «сумасшествие» длилось около полторы года, я закончила отношения. Вы наверное не поверите, но этим человеком была моя ЛУЧШАЯ подруга!!!
Сейчас у меня постоянные конфликты с моим парнем. Во всех ссорах он обвиняет меня, хотя я их не начинаю. Он мне задает миллион вопросов, а я просто на них отвечаю, причем сначала вполне спокойно. Некоторые вопросы меня начинают выводить из себя, я начинаю ехидничать, он злится и обвиняет меня. Я конечно понимаю, что не очень права, но зачем выводить??? Не знаю, что с этим делать, но так больше мои нервы не выдержат и мое железное терпение лопнет как воздушный шарик громко и навсегда!!!
Если кто сталкивался с такой проблемой, посоветуйте как быть…
-Да, привет…
-Ты можешь сейчас говорить?
— Нет. Я тебе
Хотелось бы поделиться о наболевшем.
Очень часто в моей жизни встречаются интересные люди. Они интересные во всех отношениях. У них интересная история жизни, интересные переживания (иногда даже ДИКИЕ). Они настолько интересны для моей любознательной натуры, что я непроизвольно тянусь к ним. Мне хочется «изучить» их, понять, проанализировать.
Чем больше я с ними сближаюсь, тем ординарнее они становятся, становятся «как все». Конечно, это происходит не сразу, иногда через месяца, иногда через годы. Они перестают быть «изюминками».
Начинается все, наверное, с банального чувства собственничества. Меня начинают ревновать, обижаться на невнимательность и прочее. Хотя на самом деле это не так.
Но я не об этом. Хочу дать совет всем, кто хочет сохранить отношения, будь то дружеские, любовные, партнерские, деловые…
1. Никогда не ставьте человека перед выбором. Он просто может выбрать не вас. Да и выглядит это, мягко говоря, унизительно. Человек будет вам благодарен, если вы дадите ему свободу действий.
2. Никогда не вините других людей. Это их жизнь и они пришли к определенным выводам и решениям методом проб и ошибок. А значит этот выбор был обдуманным и логичным для него. А ваши обвинения могут просто быть не понятыми или оскорбительными. Если он сделал так, значит он считает данное решение единственно верным.
3. Не осуждайте людей, если не знаете всех фактов. Это, во-первых, ставит под сомнение ваши умственные способности. А во-вторых, это просто отвратительно — обсуждать людей за их спинами.
4. Будьте внимательны к людям. Если вы считаете человека другом, это еще не значит, что он тоже считает вас другом. Ведь то, что вы считаете о нем: «внимательный, всегда выслушает, даст совет». А теперь спросите себя: «Спрашивали ли вы у него как он, чем дышит, какие у него переживания?». Обычно оказывается, что очень мало люди знают о так называемых «друзьях».
Можно конечно продолжать до бесконечности, но это самые основные рекомендации, выполнение которых принесет огромное удовлетворение от общения и поможет решить массу проблем.
Самое главное в любых отношениях, оставаться самим собой в любых жизненных ситуациях.
Удачи во всех начинаниях!
© 2024 Психологическая страничка · RSS записей · RSS комментариев · Работает на WordPress · Тема «Это Я +»